Chistes de Selección

• Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
  Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
  "Sólo una ¿A qué velocidad iba ese ternero cuando chocó con esa vaca?"
  
• Una mujer le dice a su jefe:
  Me temo que tengo malas noticias.
  ¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
  Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril.
  
• Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
  "Señor Clark," el doctor le dice a uno de sus pacientes, "Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?"
  El paciente se lo piensa un rato, y luego responde, "Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho."
  Dr. García le da a la cabeza y dice, "Sí, me parecen empresas muy interesantes."
  El paciente responde, "Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera."
  
• Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico."
  El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado.
  Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico.
  En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinguinos?"
  El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."
  
• Una vez, una familia del interior de un país ( apartada del mundanal ruido ) fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh". después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué es eso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá le dice:"no, no, dejalo que se instruya"
  
• Un ciego está caminando por la calle con su lazarillo, en eso van a cruzar la acera y la luz del semaforo estaba en verde, pero el perro llega a la esquina y se para, mientras la luz está en verde, el ciego al no ver hace lo mismo.
  Luz roja y el perro avanza. Los autos le pasan sumbando al pobre ciego que hacía malabares para que no lo atropellen y por fin llegan al otro lado. Entonces el ciego mete la mano en un bolsillo de la chaqueta y saca un dulce. Se le acerca un tipo que había visto lo sucedido y le dice: Oiga, encima que el perro casi lo mata le va a dar un premio. A lo que el ciego contesta: No, que premio, le estoy buscando el hocico porque le voy a pegar una pataaaada!!
  
• Llega una sirvienta con su patrona y le dice:
  Sirvienta: Señora su hijo se hizo caca
  Señora: Pues cambiale el pañal
  Sirvienta: No, es que se cayo de la azotea
  
• Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice: Juan despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO! 
  
• ESTABA UN BORRACHO MIRANDO A UNA MONJA EN EL MOMENTO QUE A ESTA LE ROBAN SU CARTERA.
  EL BORRACHO LE DICE -:"BATMAN ME DECEPCIONASTE" 
  
• Un señor que sufría de hirsutismo (demasiado pelo en el cuerpo) va con el doctor. El doctor le pregunta: "dígame señor ¿qué le pasa? ¿En qué le puedo ayudar?"
  El señor se quita la camisa y le muestra los brazos y el pecho diciéndole y lloriquiando: "mire doctor, pelo doctor, pelo doctor." Se quita los pantalones y mostrándole las piernas le dice llorando: "pelo doctor, pelo. Dígame doctor ¿qué padezco?". Y el doctor muy emocionado con las lágrimas le dice al señor: "padece un osito" 
  
• Este era un niño que quería ser Puto, entonces va donde la mamá y le dice. 
  Mamá puedo ser puto y la mamá le dice ¡como se te ocurre cochino! el niño se va llorando donde el papá y le dice, papá puedo ser Puto y el papá también lo retó y le pegó.
  Entonces el niño se puso a llorar y le dijo al papá, entonces puedo ser Tibilin. 
  Medio Dormido 
  
• El anciano le dice a su esposa:
  - vieja despertate, acaba de suceder un milagro.
  - Qué pasa?, son las 4 de la mañana
  - Resulta que voy al baño y cuando entro se prende la luz sin que yo tocase el interruptor
  - Y eso te parece un milagro?
  - Pero después cuando salí, la luz se apagó sin que yo tocase el interruptor.
  - Pero viejo!!!, otra vez measte en la heladera!!
  
• Este era un hombre que le gustaba tanto la música Salsa, que todo lo que la gente tenía que decirle a el, lo quería de una forma salsosa y con ritmo; una noche estaba en un bar como de costumbre tomandose un par de tragos sentado al lado del pianista, que por cierto estaba tocando una tonada en salsa, y de repente un amigo llega todo alterado y le comienza a decir que tiene una noticia muy importante que decirle y éste con toda la calma del mundo le dice: calmate compa que tu sabes que todo lo que me vas a decir tiene que ser con salsa, y el amigo lo interrumpe de nuevo y le dice: es muy importante lo que tengo que decirte y este vuelve y le dice: con salsa, dimelo con salsa por favor, y el amigo ya cansado de esto, aparta al pianista y comienza a tocar: ""to-qui-ti-to-con"", se te murio tu mama, ""ti-qui-to-con""....... 
  
• Una viejita un tanto sorda iba caminando por la calle, cuando de pronto ve que en la esquina se había juntado un grupo de personas. Muy curiosa, la señora se acerca para ver que ocurría y, como no podía ver por el tumulto, le pregunta a un señor:
  _Que ocurre señor?
  _Una riña
  _Una qué? una niña?
  _No señora. UNA DISPUTA
  _Aaahh!! Entonces no es tan niña. 
  
• Entra un señor en un bar y pide un cafe, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
  son 26 pesos,...cuanto ??, un cafe 26 pesos? usted esta loco!!!! entonces el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar...... UNA (DETRAS DEL MOSTRADOR) ....DOS (DETRAS DE LA HELADERA) ...TRES.... y así las 26 monedas
  El señor se va y el mozo se quedó re caliente..., ....este maldito .... me tiro todas las monedas...
  Vuelve este señor a la semana, pide otro cafe, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:..... son 26 pesos!!! El señor saca un Billete de 50 pesos y se los da al mozo....El mozo va a la caja y le dice al cajero:.....mira, ahí está el maldito ... que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder....el cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se hacerca al señor y le dice:
  .... aquí tiene su vuelto....(le tira todas las monedas) UNA, DOS,TRES...................VEINTICUATRO!!!!!
  el señor saca dos monedas y las tira y le dice:.....MOZO, OTRO CAFE!!!!!
  
• -Doctor, doctor, qué ha dicho... Piscis, aquario...???
  -No ! He dicho cancer.
  
• Llega un hombre donde un sacerdote para confesarse y le dice al sacerdote "Padre,(suspira) tengo un problema, es que soy muy agresivo" . El padre le dice "por qué hijo?" y el tipo le dice en tono muy agresivo "por que! que?, por que que!! hijo de puta !! " 
  
• Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un campo, y al bajarse del bus , dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!!
  Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos
  
• Un muchachito va a la tienda y le pregunta al despachador si tiene tomates, el despachador le contesta que sí y el muchacho le dice dame tres limones, más tarde vuelve el muchacho a la tienda y le pregunta al despachador tiene naranja? el despachador le dice si tengo y el muchacho le dice dame tres mangos. Esto pasaba todos los dias , hasta que un dia el papá del muchacho pasaba cerca de la tienda y el despechador corrió a buscarlo y le dijo usted es el papa del muchacho de la esquina verdad? El señor contesta que sí, y el despachador le cuenta mire su hijo viene todos los dias me pregunta si tengo tomates le digo que si, y me pide limones , me pide naranjas le digo que si y me pide mangos y en eso se pasa toda la semana. El papá del muchacho le contesta ah así es la cosa dejelo que llegue a la casa que me voy a sacar la cinturón y le voy a meter tres patadas. 
  
• .-Mamá! Mamá!, Qué es un Travesti?
  .-Preguntale a tu Mamá, Hijo.
  
  
• Mami, mami no nos gusta la abuela!!
  Bueno, entonces solo comeis las papas. 
  
• Un solterón que vivía solo decide viajar a Europa. Su única mascota era un canario, el cual amaba ciegamente y era su única compañía. De manera que lo deja con su amigo, no sin antes advertirle que le avise si algo sucede con el canario.
  Después de 2 semanas de viaje, el solteron recibe un telegrama donde su
  amigo le informa que el canario murío.
  Consternado, regresa muy triste y va donde su amigo y le dice:" mira, casi me matas con esa noticia. No estaba preparado. La próxima vez me tienes que avisar diferente, por ejemplo, me dices que el canario se estaba meciendo, luego, en otro telegrama me puedes decir que el canario se cayo y luego en otro, que el canario fallecio de la caída. Así, yo ya estoy preparado"
  El asunto es que nuevamente se va de viaje el tipo, para tratar de olvidar al canario. Al cabo una semana, recibe un telegrama que dice:"Tu mamá se esta meciendo"...
  
• Dos granjeros en el campo y uno le dice al otro:
  Oye, ¿ tus vacas fuman?,y el otro extrañado le responde:
  pues no, ¿como van a fumar las vacas?
  pues entonces se te quema el establo. 
  
• Este era de una persona muy distraida, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal... El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el carajo, hecho una Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...El dueño del bar sorprendido le pregunta:
  ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió?
  ¡Solo a mi me pasa esto - contesta - resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...
  
• Esto es una patrulla de soldados al lado de un barranco. El sargento esta mirando hacia el fondo del precipicio, se gira, y dice:
  - Soldado!
  - Señor!
  - Pongase así:
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  - Eh... sí señor!
  - Ahora salte.
  - Perdon?
  - He dicho que salte al barranco, soldado!!
  - Sí señor! (y salta)
  El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice:
  - Brigada!
  - Señor!
  - Muevase tres metros a su izquierda.
  - Sí señor.
  - Pongase así:
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  - Si señor!
  - Salte!
  - Si señor! (y salta al barranco)
  El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice:
  - Soldado!
  - Señor!
  - Muevase cinco metros a la derecha y pongase en cuclillas!
  - Si señor!
  - Salte!
  - Si señor! (y salta)
  El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice:
  - Cabo!
  - Señor!
  - Pongase así:
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  En ese momento pasa un jeep cerca del pelotón, y un capitan se levanta y grita:
  - Sargento!!! Esta es la última vez que le aviso, le formaré un consejo de guerra si le vuelvo a sorpreder jugando con los soldados al tetris!!