| Médicos |
| |
- Un medico
va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
- Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.
- Entra un señor
corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo
para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la
farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto
nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se
va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta
de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas
pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente
el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice
"Mil disculpas señor, fijese que por error le di un
medicamento para los nervios en lugar de algun
antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y
el otro responde "Cagao, pero no me importa."
- Doctor
vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad... Pues pase adelante y platicamos los
cuatro.
- Doctor,
creo que mi madre no fue una persona muy respetable que
digamos, ademas, una gran masa de gente me lo dice! - Pero
calmese, a ver, para empezar, en que trabaja ud.? - Soy
arbitro...
- Donde te
has ido de vacaciones? -A Andorra. -Y que tal las
andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se
me paso.
- Esta una
mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un
bebe, y le pega las consabidas cachetadas: PLAS! PLAS!
hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor
dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! -
Esta segura? - Si, completamente. - Pues... a ver...
hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo
misma he visto a los dos en las ecografias. - Bueno,
espere y vuelvo con un experto. Se va el medico, y
entonces se asoma por *ahi* el otro bebe y dice: - Psst!
Tu, hermano! Se ha ido ya el de las cachetadas?
- Doctor,
doctor, que mi mujer se cree que es una cortadora de
cesped! - Y por que no la trajo para examinarla? -
Es que se la preste al vecino...
- Mi medico
es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa
del higado durante 20 años y al final se murio del
corazon. - Pues el mio es mejor; si te trata del higado,
puedes apostar a que te mueres del higado.
- En un
chequeo medico de empresa: - A ver señorita, desnudese
por completo. - Pero si otro colega suyo me ha reconocido
hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A
mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo!
- Un señor
con aspecto enfermizo va al medico y le pregunta: -Como
esta mi corazon? -Podia estar mejor, pero no es para
desanimarse: durara tanto como usted.
- Doctor,
doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado
un hachazo. Mire, es aqui. -A ver, a ver. -Es grave? -No,
no se preocupe, eso es el culo.
- Doctor,
doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel.
-A ver, digame. -Pues mire, mi mujer es morena, yo soy
moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos,
toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño
nos ha salido pelirrojo. -Digame, hacen ustedes el amor
todos los dias? -Pues... no. -Dos veces a la semana?
-Pues... no. -Una vez al mes? -Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses? -No... pero se va acercando... -Cada año?
-Si, mas bien. -Entonces ya esta, lo que pasa es que
tienen el aparato oxidado.
- El doctor
esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia
haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui
a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese
curandero? -Que viniese a verle a usted.
- Doctor,
doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de
pene... me rechaza la mano!
- Doctor,
doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y
queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno,
vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le
agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y
nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga
noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
- Doctor,
doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. -
Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No,
que me implante a mi otra mano.
- En la
maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar
en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada
por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta
maquina que va a ser una revolucion.Sirve para transferir
parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre
no tiene que sufrir mucho. Estarian ustedes dispuestos
aprobarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aqui
y como esta en fase experimental, de momento pondremos la
maquina tan solo al 10%, yustedes me van diciendo. Total,
que el parto progresa de la forma normal, y el esposo
dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina
al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Mas,
mas, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme,
pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no
me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin
dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven
matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero
muerto en la puerta.
- - Vera
Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi
mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas
veces inclusose duerme. - Eso tiene una explicacion
cientifica. Algunas mujeres en estado de excitacion se
acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de
hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias
Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al
abanico no atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro
para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica.
Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y
ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y
ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido
abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii,
siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de
mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
- Un marica
va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy
timido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te
duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No,
mas abajo. -Te duele la tripa? -No, mas abajo. -Ejem...te
duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita.
- Sabian que
un médico dominicano encontro la cura del SIDA? -Es el
ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
- Uno que va
al dentista y ... - A ver, abra la boca. - AAAHHHHhh! -
Pero no la abra tanto... - No me tiene que meter las
pinzas? - Si, pero yo me quedo fuera!!
- Una mujer
que va al ginecologo... -Doctor, doctor, vengo a que me
revise. -Bien, desnudese y tiendase alli. Donde dejo la
ropa? -Aqui, al lado de la mia.
- Sabes por
que los ginecologos leperos hacen los chequeos usando dos
dedos? -Por si la paciente quiere una segunda opinion.
- Doctor,
doctor, cuando tomo cafe no duermo. -Que curioso, a mi me
pasa justo al contrario! cuando duermo, no tomo cafe.
- Doctor
tengo un grave problema, a ver y que sintomas presenta...
Cuando como se me quita el hambre.
- Va un
matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el
medico les dice: - Pues si, usted esta embarazada, pero
ademas tiene tocado un pulmon. A lo que el marido
responde: - No me halague, doctor, no me halague.
- Ring, ring!
-Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi
mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No
puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una
enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
- Va un tio
al medico, se baja los pantalones, y le muestra una polla
tensa como un arco, y le dice: -Doctor, ultimamente me
encuentro flojo. -Coñio, pues yo lo veo bastante bien.
-No es eso, es que antes me la podia bajar con una mano, y
ahora ni con las dos.
- Un
matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el
medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta
el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mi, pero es que su
padre es rico.
- Se sube una
señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente,
y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un
lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que
barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!!
Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay
caballeros, lo que no hay son asientos..
- Un tio y
una tia se conocen en una bar una noche cualquiera. Van al
piso de ella y echan un polvo o varios (segun lo farol que
sea el tio). Al cabo de un tiempo, cuando el se recupera y
se dispone a marcharse, ella dice:
- Tu seguro que te dedicas a la medicina. - ¿Y tu como lo
sabes? No nos conocemos de nada, ¿no? - Es mas, seguro
que eres anestesista. - ¡Justo! ¿Pero como lo sabes? -
Porque no he sentido nada, nada.
- Un doctor:
-Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame,
tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si...
bueno, en realidad tengo varias.
- Llega un
gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero
me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también,
el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es
usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya
se lo que tiene, el dedo fracturado.
- Doctor,
venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo,
si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza....
Por eso, por eso quiero que me la baje.
- Doctor,
doctor, que me había dicho que tenia, Piscis, Acuario,
Sagitario?
Cáncer, Animal.
- Doctor,
doctor que tal salió de la operación???
Operación, no era autopsia.
- El doctor
llama por telefono a su paciente :- Vera, tengo una
noticia buena y otra mala - Bueno... digame primero la
buena.- Los resultados del analisis indican que le quedan
24 horas de vida.- Pero bueno, eso es la buena noticia ?
Entonces cual es la mala ? - Que llevo intentando
localizarle desde ayer.
- Despues de
la operacion, se encuentra al medico, que le dice : -
Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia
buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - Le hemos
cortado los huevos accidentalmente. - Mierda ! Y
cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y
no eran malignos.
- Un tio se
va a hacer una vasectomia. Cuando se despierta, despues de
la operacion, el medico le dice : - Tengo dos noticias,
una buena y una mala. Cual quiere oir primero ? - Pues...
la buena. - La buena es que no va a tener mas hijos. - Si,
claro... y cual es la mala ? - Que nos confundimos con
otro paciente y le hemos cambiado de sexo.Continuacion del
chiste:- Significa eso que nunca mas voy a poder tener una
ereccion ? - Oh, claro que podra !! Solo que no seran
suyas.
- Un señorcito
tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había
ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar,
un día fue con un curandero alla en medio de la selva
pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó
su problema de las ampollas...El curandero le dijo:
"Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche
con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando
te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en
los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a
desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa
casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día
12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas
desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener
ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de
pronto alguien toca la puerta, el señor antes de
preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió
el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era
luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me
van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a
pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que
rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo"
- Doctor, me
puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....
- Se levanta
un tipo después de la operación y dice.... Doctor,
doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay
tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
- Un enfermo
de sida llega al medico y le dice: -Doctor, que
tengo el sida, que me puede recetar. -Pues mire, por la
manana se come un kilo de naranjas, al medio dia se come
otro kilo de naranjas y por la noche comese otro kilo de
naranjas. -Pero doctor comiendo tantas naranjas me voy a
pasar el dia cagando. -Eso para que sepas para lo que
sirve el culo,!!!maricon!!!
- Una señora
estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz
ronca a que la examine, El doctor le hace abrir la boca y
empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta
de la señora y le dice :asma! sigue y observando y
encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. la señora
se preocupa y le contesta, pero doctor como va a ser asma
si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor: no...
HAS MAmado mucho anoche.
- En la China
milenaria, el trabajo de los medicos no era curar a los
enfermos, sino mas bien mantenerlos sanos. En
consecuencia, sus pacientes les pagaban cuando estaban
sanos, y dejaban de pagarles cuando enfermaban. Cuando un
paciente moria, la familia del difunto colgaba una lampara
en la puerta de la casa del doctor; si habia demasiadas
lamparas encendidas, el negocio iria mal.
- Llega un
gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese
de allí y no sea bruto.
- La hermana
Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo
increible: -Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Dejeme que la examine! Pero hermana Maria, usted esta
embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato
viene la superiora. -Usted le ha dicho a la hermana Maria
que esta embarazada? -Si, pero no es cierto, solo era para
que se llevase un susto y se le quitara el hipo. -Pues el
susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el
campanario.
- Un señorcito
tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había
ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar,
un día fue con un curandero alla en medio de la selva
pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó
su problema de las ampollas...El curandero le dijo:
"Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche
con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando
te digan "¿quie es? tu dices: "ampollitas en
los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a
desaparecer y se se las vas a pasar a la persona de esa
casa. Y así lo hixo el señorcito, y efectivamente, el día
12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas
desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener
ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de
pronto alguien toca la puerta, el señor antes de
preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió
el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era
luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me
van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a
pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que
rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo"
- Un tipo va
al doctor porque tenia el pito muy corto y el docle receta
una cremita para hacerlo crecer. Se va super contento
elenfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte
que la farmaciaestaba _llena_ y el tipo del meson confunde
la receta y le da elpaquete equivocado. El tipo llega a su
casa se echa la pomadita y seacuesta. A la mañana
siguiente va corriendo al baño con una regla.Orina y !oh!
!sorpresa!... al sacudirselo se le cae a la taza. Correde
inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahi
recien lee ellogo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !!
- Un gallego
va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me
extirpe los testículos porque me molestan mucho las
rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo
los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se,
doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también
es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien
hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el
gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al
otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
- Un médico
gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto
Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico,
no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar
de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente
grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió
dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el
gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para
tener dos opiniones".
- Doctor,
doctor, el hombre invisible esta esperando.
Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor,
doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo ?
Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
- Doctor,
doctor, no puedo recordar nada.
Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
Que problema?
- Doctor,
Doctor!!!! tengo un problema de inseguridad!!!! ...o no?
- El dentista
le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas
grande que he visto en mi vida. La caries mas grande que
he visto en mi vida. -No tiene porque repetirlo. -No lo he
repetido.Es el eco.
- Un hombre
va al medico y dice: - Doctor vengo a que me ponga la
"antibritanica" El doctor contesta : - ¿Cómo
que la antibritánica? será la antitetánica. Y dice el
hombre: - Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado
con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te
jode!
- Doctor solo
veo por un ojo y cuando me siento no veo nada
- Un hombre
nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te
preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo
mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvio el
problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le
contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se
llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en
la punta de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama
esa virgen que esta en Francia que hace milagros?"
-?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como
se llama el medico ese de la memoria?
- Un tio esta
muy mal del corazon y le tocan 1.000 millones a la
primitiva. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y
hablan con su medico: -Es que no sabemos como decirselo
por si le da un ataque. -Dejenmelo a mi, que yo soy su
medico de toda la vida, y sabre cuando esta en condiciones
de decirselo. Total que el tio va a revision como todas
las semanas y el medico empieza: -Muy bien Manolo, estas
muy bien. Oye, por hablar de algo, y tu que harias si te
tocasen 1.000 millones a la primitiva? -Hombre, pues lo
primero darte a ti 500 por haberme tratado toda la vida.
-Aaaggggghh Y el medico murio de un ataque al corazon.
- En un
partido de futbol a un tio le dan un balonazo en los
huevos, el tio no hace nada mas que quejarse y esta mas
morado que una breva, asi que el arbitro dice a los del
banquillo que le lleven a la facultad de medicina que esta
en los aledaños del campo. El tio y sus acompañantes
llegan a la facultad y dicen: -Que veniamos para ver si
podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo
colgando. -Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
-Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo.
- Esto era un
muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora,
el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto,
cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra
una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al
hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompio el
cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la
convirtio en hamburguesa. Empiezan a hacerle operaciones;
primero le arreglan del cuello y las manos, pero los
doctores decian que la cara iba a ser mas complicado.
Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la
cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue
sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen
con suero, asi que al cabo de un par de meses los medicos
deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo
pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo,
por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del
hospital. Un dia, caminando por la calle, el doctor que le
habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia
caminando de forma rara, haciendo unos extraños contoneos
con la cadera, asi que le pregunta: -Hombre Alberto! Que
paso contigo, despues de la cirugia te volvistes marica?
-Que? -Lo digo por la forma de caminar. -Ah, no, lo que
pasa es que estoy masticando un chicle!
- Un joven
llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza
del mundo le dice a la encargada: - Señorita, me da un
condon, por favor? A lo que la encargada, que parece
soldado, le contesta : - Como? De que tamaño ? - No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.El
joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que
lo empieza a palpar y le grita a su ayudante: - pasame un
condon del 5!! Interrumpe su peticion y vuelve a gritar :
- No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no
del 10...chin, mejor pasame un kleneex!!!
- Un tio se
va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones.
El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de
la farmacia descojonandose de risa. Al dia siguiente pasa
lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le
dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este
tio que se descojona cada vez que me compra dos condones,
porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera
vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas
veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos
de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el
cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de
risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato,
el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya
sabes que es lo que pasa ? - Si... veras... es que... al
salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
- Doctor,
doctor, tengo diarrea mental.- Y usted como lo sabe ?-
Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser
una mierda.
- Doctor,
doctor que tal ha ido el parto ?- Bueno, todo muy bien,
pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.- Oxigeno
?? Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...
- Va un vasco
con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se
le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle
yeso...- Oye, ponle marmol, que yo lo pago particular.
- Doctor,
doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?- Bueno, pues
pase usted por la Administración y pague por
adelantado...
- Doctor,
doctor, no puedo recordar nada.- Vaya, y desde cuando
tiene usted este problema ?- Que problema ?-
- Doctor,
doctor, el hombre invisible esta esperando.- Digale que no
puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor,
doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?- Si hombre, perfectamente.- Que bien !
porque antes no sabia.
- Doctor,
doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme
embarazada.- Es que algunas especies no se reproducen en
cautiverio...
- Un anciana
va al medico.- Doctor, doctor, quiero que me recete
pildoras para evitar el embarazo.- Pero bueno, si usted
tiene 75 años, como espera...?- No, si es que me ayudan a
dormir.- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la
pildora ?- No, si no es para mi... es que se las pongo a
mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina
lo bien que duermo...
- Doctor,
doctor, me gustaria vivir mucho tiempo. - Hmm... veamos,
usted fuma ? - Si. - Bueno, pues nada de eso, se ha
acabado el fumar para usted. Este tio asiente. - Usted
bebe ? - Si. - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende. - Usted esta casado ? - Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a
comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su
esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tio pone cara de
preocupado. - Y que tal come ? - Pues lo normal... - Na,
eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que... - Oiga, pero todo esto realmente hara que
viva mas ? - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de
vida le parecera una eternidad.
- Va un tio
al psiquiatra y le dice:- Doctor, doctor, soy incapaz de
decir federico.- Como?- Que soy incapaz de decir
federico.- Pero si lo dice perfectamente.- De verdad,
doctor?- Si.Se va de la consulta, llega a casa y le dice a
la mujer:- Maria, vete al federico y saca dos cervezas
frias, vamos a celebrar que ya estoy bien.
- Doctor,
doctor, me he roto el brazo en varios lugares.- Pues yo de
usted no volveria a pasar por esos lugares.-
- Doctor,
doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto
ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
- Un hombre
va al medico con un hacha clavada en la cabeza: Doctor,
doctor, vengo a que me examine de los testículos.- Pero,
y el hacha ?- Si vera, es que cada vez que estornudo
fuerteel mango me golpea los testículos.
- Doctor,
doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una
moneda de cincuenta pesetas ?- Sigue sin cambio.
- Doctor,
doctor, soy esteril, es posible que le transmita este
problema a mis hijos ?
- Doctor,
doctor, todo el mundo me ignora.- El siguiente...
- El paciente
se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :-
Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano
?- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...
- Tras
examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el
medico le dice :- No encuentro la razon de sus dolores de
estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la
bebida.- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
- Doctor,
doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.- No se
preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es
agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y
en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño,
etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el
mismo tipo.- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas,
usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi
mujer en el living y ahi mismo me la cepillé, y no se
opuso.- Y que dijo ?- Nada, pero si hubiera visto ud. como
se reian las visitas...
- Un tio
tiene una polla enorme, pero es tartamudo.-
No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no
p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le
dice:- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que
usted tartamudeaes que tiene la polla demasiado grande,
habria que reducirla.- P...p... p-pues 'k... 'k...
cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p...
'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion.-
Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el
mundo, que felicidad, le debo la vida !- Nah, hombre, ya
sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tio vuelve
al cabo de dos semanas.- Doctor, doctor, que ya no atraigo
a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por
favor, dejeme como estaba !- 'N... 'n-n... 'niha- ha-
'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !
- Un viejo de
ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un
tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una
muestra de semen. Cuando vuelve :- Doctor, doctor, que no
he podido traerle la muestra de semen.- Vaya... como lo ha
intentado ?- Primero con la mano derecha, despues con la
izquierda; luego lointento mi esposa, primero con las dos
manos y luego con los dientes, perono hubo forma, no hemos
conseguido abrir el tarrito...
- Un tio de
noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a
casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha
recomendado que antes me haga un chequeo.- A ver, enseñeme
sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y
le enseña el dedo.
- Una joven
pareja va al medico y le dicen :- Vera, es que estamos
teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos
que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.- Pero
yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya,
pero es que confiamos en usted.- Bueno, venga, vamos a
ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños,
y al acabar eldoctor les dice que todo le ha parecido bien
y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos,
pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la
siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : -
Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi
mujer, y si lohacemos en la suya nos puede pillar su
marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio,
venir a su consulta nos cuesta 500 pesos, y ademas los
paga el seguro...
|
|
|
